Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
Привет maiamo Рада тебе 
Со мной только на ты
Проходи, располагайся где удобно
пару слов о себе 
Думаю что тебя ко мне привела именно любовь к этим мальчикам.... я не ошиблась?))))))
читать дальше
Со мной только на ты
Проходи, располагайся где удобно пару слов о себе Думаю что тебя ко мне привела именно любовь к этим мальчикам.... я не ошиблась?))))))
читать дальше
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
Крик души!!! У нас и так за 40 градусов......... 
натуральный!!!!!
А оно еще и издеваеццо.....
натуральный!!!!!А оно еще и издеваеццо.....
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
вторник, 13 июля 2010
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
13.07.2010 в 00:27
Пишет Lonely Heart Killer:12.07.2010 в 21:04
Пишет Черчиль:URL записи
Песдец - это ещё мягко сказано
И да, не надо в обзоры, плиз!
URL записи
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
понедельник, 12 июля 2010
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
Хорошо стоим.. и под душем.. и на сцене....
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
Соскучилась я за ним....
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
Я просто рыдала от этого!!!!!
История одного класса
Сегодня мы пишем сочинение на тему Как я провёл лето, - объявила звонким голосом молодая учительница русского
языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: Ну ты, блин, загнула!
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го А всё поняла: писать им было нечего. Придумать
что-нибудь типа: Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: Теперь вы точно попали!
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
читать дальше - не пожалеете!!!- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как Милый, обхватил голову руками.
- Так. Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием Концовка... - учительница оторвалась от
сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. ... Рассказывать мне особо нечего, но один
случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки... Милосоский,
сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги,
бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует
приняли и оттрахали её всем коллективом...
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: Щас ему влетит!
- Милосоский, что значит всем коллективом? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. Оттрахали, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а
здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. ... оттрахали её всем
коллективом без гандона...
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово гандон в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в
виду почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований как это было при СССР?
Шутка. Надо писать без гандонов. Ну да ладно. ... через месяц оказалось, что она забеременела...
Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, два. Оттрахали с
двумя х, кондом в гандон, а за содержание три.
Следующее сочинение Юли Залётовой. Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки...
ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома...
Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - раскололась Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не встал. В классе дикая
истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность пять, за содержание пять с плюсом. Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у
нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. Лето я провёл в деревне Хреново... Слава Богу! Целыми днями я сидел дома дро...
дро... Ну и почерк, ... дро-ва рубил... Подловил ты меня, Мастурбин! А однажды мы пошли с ребятами в Концовку
и трахнули там девчонку О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила
тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной
издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате...
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
История одного класса
Сегодня мы пишем сочинение на тему Как я провёл лето, - объявила звонким голосом молодая учительница русского
языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: Ну ты, блин, загнула!
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го А всё поняла: писать им было нечего. Придумать
что-нибудь типа: Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: Теперь вы точно попали!
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
читать дальше - не пожалеете!!!
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.Милосоский, которого по школе называли не иначе как Милый, обхватил голову руками.
- Так. Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием Концовка... - учительница оторвалась от
сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. ... Рассказывать мне особо нечего, но один
случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки... Милосоский,
сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги,
бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует
приняли и оттрахали её всем коллективом...
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: Щас ему влетит!
- Милосоский, что значит всем коллективом? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. Оттрахали, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а
здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. ... оттрахали её всем
коллективом без гандона...
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово гандон в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в
виду почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований как это было при СССР?
Шутка. Надо писать без гандонов. Ну да ладно. ... через месяц оказалось, что она забеременела...
Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, два. Оттрахали с
двумя х, кондом в гандон, а за содержание три.
Следующее сочинение Юли Залётовой. Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки...
ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома...
Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - раскололась Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не встал. В классе дикая
истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность пять, за содержание пять с плюсом. Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у
нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. Лето я провёл в деревне Хреново... Слава Богу! Целыми днями я сидел дома дро...
дро... Ну и почерк, ... дро-ва рубил... Подловил ты меня, Мастурбин! А однажды мы пошли с ребятами в Концовку
и трахнули там девчонку О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила
тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной
издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате...
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
Лампочка...
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере
и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за
лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор. Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я —
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает,
а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не
выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот — говорят — мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в
истерикебежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по
месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот
открывается еще шире,лампочка высовывается, а мужик так и остается с
открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были
изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться
пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в
гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из
недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все
тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не
вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают
медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург
долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов
везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы, это кандидаты наук
и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за
хирургом.Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения
и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось".
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет
их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем
дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами
пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но
изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в
свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю
дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь
лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Лампочка...
«Добрая лампочка.» на Яндекс.Фотках
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере
и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за
лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор. Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я —
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает,
а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не
выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот — говорят — мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в
истерикебежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по
месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот
открывается еще шире,лампочка высовывается, а мужик так и остается с
открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были
изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться
пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в
гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из
недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все
тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не
вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают
медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург
долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов
везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы, это кандидаты наук
и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за
хирургом.Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения
и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось".
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет
их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем
дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами
пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но
изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в
свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю
дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь
лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Лампочка...
«Добрая лампочка.» на Яндекс.Фотках
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
Привет Анри777 Рада тебе
Со мной только на ты Проходи, располагайся где удобно
Ну и мальчики для тебя))))
Со мной только на ты
Проходи, располагайся где удобноНу и мальчики для тебя))))
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
Правда я сейчас вот такой......
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
11.07.2010 в 19:42
Пишет Angel Bennett:Аняняняня
11.07.2010 в 10:49
Пишет not_sweta:Dean Winchester | Bad Body-Double
Просто безумно понравился клип про Дина, а точнее про 2-х Динов сразу... Ведь "двоится" он в сериале довольно часто
Просто безумно понравился клип про Дина, а точнее про 2-х Динов сразу... Ведь "двоится" он в сериале довольно часто
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
воскресенье, 11 июля 2010
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
суббота, 10 июля 2010
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
пятница, 09 июля 2010
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
