Лампочка...
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере
и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за
лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор. Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я —
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает,
а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не
выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот — говорят — мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в
истерикебежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по
месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот
открывается еще шире,лампочка высовывается, а мужик так и остается с
открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были
изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться
пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в
гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из
недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все
тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не
вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают
медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург
долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов
везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы, это кандидаты наук
и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за
хирургом.Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения
и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось".
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет
их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем
дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами
пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но
изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в
свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю
дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь
лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Лампочка...
«Добрая лампочка.» на Яндекс.Фотках