Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!!!!!
27.03.2011 в 19:27
Пишет ~Lorik~:смешные цитаты)))
***
— Романенко, ты идиот! Ты мне крысу Лобановым напугал!
***
— А хочешь, я тебе помогу?
— Всегда боялся услышать эту фразу от венеролога…
***
Черноус, хватит орать! В моем отделении либо я ору, либо пациенты, когда узнают, что вы их лечить будете!
читать дальше
***
— Он же мишка кало!
— Коала..
— Неважно!
***
Какой кризис?! Ты водкой торгуешь в России! Ты в кризис процветать должен!
***
— Жёлудев, ты что, с дуба рухнул?
***
Да ладно, расслабьтесь вы! Чё?! Пойдёмте, вон, жизни спасать. Или, я не знаю… кофе попьём, покурим…
***
— Вы че здесь болду то пинаете?
— Отдыхаем после тяжелого рабочего дня, а че нельзя что ли?
— То есть ты отдыхаешь после отдыха? Круто — по-лобановски!
***
— Часы — вещь интимная, прям как трусы моряка: один раз и на всю жизнь.
***
— Тебя искали.
— Кто?
— Трое… Двое с носилками, один с топором.
***
— Вот, Андрей Евгеньевич, кофе. 3 ложки сахара, все как вы просили…
— Я не просил, я приказывал. Делай новый!
— А этот что, плохой?!
— Сунь палец в кофе.
— Зачем?
— Суй!.. высунь. Включи логику! Никогда господин не будет пить кофе, куда только что совал свой грязный палец его холоп. Делай новый!
— Вы ж сами мне сказали…
— Ну идиот ты ядерный! Это холодный кофе! Я хочу горячий кофе! Делай новый!
***
— Слушай, может, всё-таки в окно?
— Насть, ну побойся бога… Третий этаж. Сталинская застройка. Давай я лучше маску Бэтмена надену, выйду и скажу: «Человечество в опасности!!». И убегу.
— А у тебя что, маска Бэтмена есть?
— Ты совсем обалдела…
***
— В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
***
Да не, ты прав. У меня же реально никогда не было никого выше меня. 1.40 м. вот мой размерчик — Голова, Титьки, Задница и сразу туфли.
***
— Страшный?
— Да нет. Вроде ничё так…
— Вроде ничё… Вроде ничё — это борщ бывает. А он всё-таки мужик.
***
— Вы у меня все вылетите. Это я вам обещаю!
— Это также как вы нам новый томограф обещали?
***
— У моего пациента все нормально.
— Конечно нормально, ты же к нему даже не заходил сегодня!
***
Хочешь быть ночью мужиком — будь им днем.
***
Я скоро дышать при нем буду забывать.
***
— Лобанов, что случилось?
— Что случилось? Два взвода писек вот так вот, перед глазами, как на параде!
— Ну ты же хотел стать венерологом, вот — это бесценный опыт!
— Да нахрена мне его столько сразу, как я теперь спать буду? Я глаза не могу закрыть, у меня одни письки перед глазами!
***
Левин: — Дай посмотрю, вдруг там что-то серьезное?!
Лобанов: — Иди мультики посмотри!
***
Быков, смотря на Лобанова со сломанной ногой в гипсе:
- Ладно, будем считать, что на одну косу в вашем отряде смерти стало меньше.
***
Лобанов заполняет больничные карты, рядом Быков:
- Быков: Да, Лобанов, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук.
***
Быков, видя на приёме готически одетого и раскрашенного парня:
- Опять санитары забыли врата ада закрыть.
***
— Так, Левин, я очень надеюсь, что у тебя сотрясение мозга, потому что если нет, то я тебе его устрою!
***
Л: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич…
Б: И тебе не сдохнуть!
***
— Лобанов, ты за последнее время столько накосячил, что если я тебя сожгу на костре, то всё равно попаду в рай
— Что ещё-то?
— Ну как — что? Загибай пальцы, пока они есть…
***
— Ты уснул в туалете у меня дома!
— Ну я пьяный был.
— Волшебное оправдание, волшебное, но ты же не только уснул, ты же там ещё и закрылся, НА ВСЮ НОЧЬ! ПАДЛА!
***
Семен, в моем рейтинге разумных существ ты скоро займешь место морского котика.
***
Купитман: Смотрю на тебя и думаю — стареешь ты, Андрюша.
Быков: Купитман, да я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.
***
— Что вы так морщитесь, Лобанов?
— Не нравится мне у вас. Все это венерическое. Фу
— Венерическое означает Венерой ниспосланное, Лобанов. Венера — богиня любви, а больные наши — от этой любви пострадавшие. Получается, что мы с Вами чуть ли не жрецы. Жрецы Венеры и Асклепия… Ну а теперь-то Вам что не нравится?
— Да не нравится мне у вас. Всё это венерическое. Фу.
— Да, собеседник вы слабый, Лобанов…
***
Лобанов, ты привит или так, из стадного инстинкта кивнул?!
***
Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.
***
— Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
— Ромашки… ты б еще меньше зарабатывал, она б вообще укроп любила!
***
Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?
***
— Ну ладно, я побегу, а то инквизитор гневается, когда мы на утреннюю пытку опаздываем.
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!
***
Кисегач, ты знаешь, что твоя фамилия в переводе с английского означает «целовать задницу»?
***
— Романенко, ты слышал о такой болезни — гипоальбуминемия?
— Как?
— Гипоальбуминемия.
— Как?!
— Гипоальбу… да ты что, издеваешься, что ли?
***
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…
***
— В ухе стреляет?
— Да… Вот сейчас…
— Я слышал.
***
— Если поступает человек со стенокардией, его посылают на 3 буквы: ЭКГ!
***
— Язва у него случилась! Я — ему не мама! Я — терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил.
— Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит.
— Тогда приложи ему к желудку словарь Даля, там полно слов, какое-нибудь да подойдёт. Мне лично нравится слово «байда»!
***
— Ты что — дебил, Левин!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Левин!!!
***
Пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на - пользуйся моим
***
Максимум, что можно тебе доверить — это слюнявить подорожник, а не людей лечить.
***
Настя, я конечно понимаю что ты гадюка подколодная, но я не кролик! Хватит меня гипнотизировать!
***
— Как ты, Лобанов – самый тупой врач клиники можешь обмануть Быкова – самого умного врача клиники?
— Сейчас ты у меня станешь самым мертвым врачом клиники!
***
Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.
***
Настя, белочка моя чернобыльская…!
***
— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? из моего отделения?… Кто пустил?!
***
Женщина должна знать о мужчине всё, даже о чужом.
***
Глядя на танцующего Левина:
— Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!
***
— М! видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…
***
Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это.
***
— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей..
***
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
***
Никогда не думал, что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.
***
— Итак, забудьте о цвете своих дипломов и о том, что там написано слово «врач». Это все ложь — вы ни хрена не знаете!
***
— В людей я верю, в Лобанова нет!
***
— … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Лучше книжку. Мозги, я боюсь, твой организм отторгнет.
***
— Так… быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
***
— Скорее всего вам эта просьба покажется вычурной… с какой-то стороны даже немного экстравагантной…
— Как меня заводит твой интеллигентский бубнеж!
***
— Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись?
— Когда роженицу в лифт закатили!
— Нет… когда документы в медицинский подавали.
***
— Блин, что делать?!
— Моё предложение до сих пор в силе. Я хоть сейчас могу доказать тебе, что я не гей.
— А я тебе хоть сейчас могу доказать, что моя коленка твёрдая. Думай давай!
— Не могу, я сейчас думаю о твоих коленках.
***
— Я не знаю, чем ты руководствовался, Лобанов. Логику я исключаю сразу…
***
— Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
— Выхухоль?
— Вы мой кумир!
— О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.
***
— Романенко, быстро неси вазелин!
— Семен, давай останемся друзьями!
***
Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
***
Кровь и моча,
Все для врача!
***
— Слушай, Левин, а кто она?
— Ну, настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете.
— Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет.
***
*1,2,3,4,5,6….,9,10* С каждой последующей секундой я хочу тебя убить еще сильнее… Беги Левин, беги…
***
— Его выписывают.
— Как выписывают?!
— Лобанов, от тебя живым никто не уходил?! Не знаешь, как выписывают?
***
— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.
***
— А боль острая или тупая?
— Острая…
— Острая?!
— … Тупая.
— Тупая??
— Ну, такая, — средней тупости.
***
Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
***
Левин стоит с тапочками и делает вид, что реанимирует пациента:
— Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!
***
Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.
***
— У меня в морге встал!
— Бывает.
— Нет, Вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!
— Вот что, Левин, выйди, вернись в сознание и войди снова.
***
— Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
***
Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
***
— Ну что, палач, ты уже наточил топор своей тупости?
URL записи***
— Романенко, ты идиот! Ты мне крысу Лобановым напугал!
***
— А хочешь, я тебе помогу?
— Всегда боялся услышать эту фразу от венеролога…
***
Черноус, хватит орать! В моем отделении либо я ору, либо пациенты, когда узнают, что вы их лечить будете!
читать дальше
***— Он же мишка кало!
— Коала..
— Неважно!
***
Какой кризис?! Ты водкой торгуешь в России! Ты в кризис процветать должен!
***
— Жёлудев, ты что, с дуба рухнул?
***
Да ладно, расслабьтесь вы! Чё?! Пойдёмте, вон, жизни спасать. Или, я не знаю… кофе попьём, покурим…
***
— Вы че здесь болду то пинаете?
— Отдыхаем после тяжелого рабочего дня, а че нельзя что ли?
— То есть ты отдыхаешь после отдыха? Круто — по-лобановски!
***
— Часы — вещь интимная, прям как трусы моряка: один раз и на всю жизнь.
***
— Тебя искали.
— Кто?
— Трое… Двое с носилками, один с топором.
***
— Вот, Андрей Евгеньевич, кофе. 3 ложки сахара, все как вы просили…
— Я не просил, я приказывал. Делай новый!
— А этот что, плохой?!
— Сунь палец в кофе.
— Зачем?
— Суй!.. высунь. Включи логику! Никогда господин не будет пить кофе, куда только что совал свой грязный палец его холоп. Делай новый!
— Вы ж сами мне сказали…
— Ну идиот ты ядерный! Это холодный кофе! Я хочу горячий кофе! Делай новый!
***
— Слушай, может, всё-таки в окно?
— Насть, ну побойся бога… Третий этаж. Сталинская застройка. Давай я лучше маску Бэтмена надену, выйду и скажу: «Человечество в опасности!!». И убегу.
— А у тебя что, маска Бэтмена есть?
— Ты совсем обалдела…
***
— В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
***
Да не, ты прав. У меня же реально никогда не было никого выше меня. 1.40 м. вот мой размерчик — Голова, Титьки, Задница и сразу туфли.
***
— Страшный?
— Да нет. Вроде ничё так…
— Вроде ничё… Вроде ничё — это борщ бывает. А он всё-таки мужик.
***
— Вы у меня все вылетите. Это я вам обещаю!
— Это также как вы нам новый томограф обещали?
***
— У моего пациента все нормально.
— Конечно нормально, ты же к нему даже не заходил сегодня!
***
Хочешь быть ночью мужиком — будь им днем.
***
Я скоро дышать при нем буду забывать.
***
— Лобанов, что случилось?
— Что случилось? Два взвода писек вот так вот, перед глазами, как на параде!
— Ну ты же хотел стать венерологом, вот — это бесценный опыт!
— Да нахрена мне его столько сразу, как я теперь спать буду? Я глаза не могу закрыть, у меня одни письки перед глазами!
***
Левин: — Дай посмотрю, вдруг там что-то серьезное?!
Лобанов: — Иди мультики посмотри!
***
Быков, смотря на Лобанова со сломанной ногой в гипсе:
- Ладно, будем считать, что на одну косу в вашем отряде смерти стало меньше.
***
Лобанов заполняет больничные карты, рядом Быков:
- Быков: Да, Лобанов, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук.
***
Быков, видя на приёме готически одетого и раскрашенного парня:
- Опять санитары забыли врата ада закрыть.
***
— Так, Левин, я очень надеюсь, что у тебя сотрясение мозга, потому что если нет, то я тебе его устрою!
***
Л: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич…
Б: И тебе не сдохнуть!
***
— Лобанов, ты за последнее время столько накосячил, что если я тебя сожгу на костре, то всё равно попаду в рай
— Что ещё-то?
— Ну как — что? Загибай пальцы, пока они есть…
***
— Ты уснул в туалете у меня дома!
— Ну я пьяный был.
— Волшебное оправдание, волшебное, но ты же не только уснул, ты же там ещё и закрылся, НА ВСЮ НОЧЬ! ПАДЛА!
***
Семен, в моем рейтинге разумных существ ты скоро займешь место морского котика.
***
Купитман: Смотрю на тебя и думаю — стареешь ты, Андрюша.
Быков: Купитман, да я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.
***
— Что вы так морщитесь, Лобанов?
— Не нравится мне у вас. Все это венерическое. Фу
— Венерическое означает Венерой ниспосланное, Лобанов. Венера — богиня любви, а больные наши — от этой любви пострадавшие. Получается, что мы с Вами чуть ли не жрецы. Жрецы Венеры и Асклепия… Ну а теперь-то Вам что не нравится?
— Да не нравится мне у вас. Всё это венерическое. Фу.
— Да, собеседник вы слабый, Лобанов…
***
Лобанов, ты привит или так, из стадного инстинкта кивнул?!
***
Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.
***
— Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
— Ромашки… ты б еще меньше зарабатывал, она б вообще укроп любила!
***
Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?
***
— Ну ладно, я побегу, а то инквизитор гневается, когда мы на утреннюю пытку опаздываем.
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!
***
Кисегач, ты знаешь, что твоя фамилия в переводе с английского означает «целовать задницу»?
***
— Романенко, ты слышал о такой болезни — гипоальбуминемия?
— Как?
— Гипоальбуминемия.
— Как?!
— Гипоальбу… да ты что, издеваешься, что ли?
***
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…
***
— В ухе стреляет?
— Да… Вот сейчас…
— Я слышал.
***
— Если поступает человек со стенокардией, его посылают на 3 буквы: ЭКГ!
***
— Язва у него случилась! Я — ему не мама! Я — терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил.
— Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит.
— Тогда приложи ему к желудку словарь Даля, там полно слов, какое-нибудь да подойдёт. Мне лично нравится слово «байда»!
***
— Ты что — дебил, Левин!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Левин!!!
***
Пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на - пользуйся моим
***
Максимум, что можно тебе доверить — это слюнявить подорожник, а не людей лечить.
***
Настя, я конечно понимаю что ты гадюка подколодная, но я не кролик! Хватит меня гипнотизировать!
***
— Как ты, Лобанов – самый тупой врач клиники можешь обмануть Быкова – самого умного врача клиники?
— Сейчас ты у меня станешь самым мертвым врачом клиники!
***
Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.
***
Настя, белочка моя чернобыльская…!
***
— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? из моего отделения?… Кто пустил?!
***
Женщина должна знать о мужчине всё, даже о чужом.
***
Глядя на танцующего Левина:
— Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!
***
— М! видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…
***
Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это.
***
— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей..
***
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
***
Никогда не думал, что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.
***
— Итак, забудьте о цвете своих дипломов и о том, что там написано слово «врач». Это все ложь — вы ни хрена не знаете!
***
— В людей я верю, в Лобанова нет!
***
— … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Лучше книжку. Мозги, я боюсь, твой организм отторгнет.
***
— Так… быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
***
— Скорее всего вам эта просьба покажется вычурной… с какой-то стороны даже немного экстравагантной…
— Как меня заводит твой интеллигентский бубнеж!
***
— Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись?
— Когда роженицу в лифт закатили!
— Нет… когда документы в медицинский подавали.
***
— Блин, что делать?!
— Моё предложение до сих пор в силе. Я хоть сейчас могу доказать тебе, что я не гей.
— А я тебе хоть сейчас могу доказать, что моя коленка твёрдая. Думай давай!
— Не могу, я сейчас думаю о твоих коленках.
***
— Я не знаю, чем ты руководствовался, Лобанов. Логику я исключаю сразу…
***
— Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
— Выхухоль?
— Вы мой кумир!
— О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.
***
— Романенко, быстро неси вазелин!
— Семен, давай останемся друзьями!
***
Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
***
Кровь и моча,
Все для врача!
***
— Слушай, Левин, а кто она?
— Ну, настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете.
— Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет.
***
*1,2,3,4,5,6….,9,10* С каждой последующей секундой я хочу тебя убить еще сильнее… Беги Левин, беги…
***
— Его выписывают.
— Как выписывают?!
— Лобанов, от тебя живым никто не уходил?! Не знаешь, как выписывают?
***
— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.
***
— А боль острая или тупая?
— Острая…
— Острая?!
— … Тупая.
— Тупая??
— Ну, такая, — средней тупости.
***
Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
***
Левин стоит с тапочками и делает вид, что реанимирует пациента:
— Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!
***
Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.
***
— У меня в морге встал!
— Бывает.
— Нет, Вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!
— Вот что, Левин, выйди, вернись в сознание и войди снова.
***
— Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
***
Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
***
— Ну что, палач, ты уже наточил топор своей тупости?
@настроение: доброе)))
@темы: "юмор наше все"
-
-
27.03.2011 в 21:06-
-
27.03.2011 в 21:40-
-
27.03.2011 в 21:46-
-
27.03.2011 в 21:49-
-
27.03.2011 в 22:36-
-
27.03.2011 в 22:37-
-
27.03.2011 в 22:40-
-
27.03.2011 в 22:47-
-
27.03.2011 в 22:49-
-
27.03.2011 в 22:58спасибо!!!!!!!!!!!!!!
еще 120 серий!!!!!!!
ааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!
-
-
27.03.2011 в 23:00Надеюсь, что инфа верная и это не бессовестный на*б
-
-
27.03.2011 в 23:02а тут написано что увидим новые серии или в середине или в конце лета!!! ураааааааа!!!!!!
-
-
28.03.2011 в 23:37Очень надеюсь на новые серии!)))
-
-
29.03.2011 в 14:26Тушь течё-о-о-от!!!
-
-
29.03.2011 в 15:20-
-
29.03.2011 в 16:31